La mezcla de sentimientos que dan lugar al enamoramiento, a ocupado desde poetas a perfumistas y de músicos a biólogos. Hoy sabemos que "estar enamorado" es un estado alterado de conciencia, donde la percepción y el juicio son otros, todo el organismo se encuentra en un proceso especial, sustancias químicas y órganos dan lugar a ese fugaz momento. Experimentado con más intensidad durante la juventud.

Cuantas tragedias se evitarían si conociéramos mejor la naturaleza humana. Quizá dentro de todas las cosas que más nos atormentan es el enamoramiento, esa etapa de la vida a veces resbaladiza y oscura, donde las torpezas culminan con algo más que un moretón.

Para la mayoría, el enamoramiento conlleva un gran riesgo pues se cree que es imposible saber lo que sucederá, como si se tratase de algo desconocido en donde la adivinación puede mas que la ciencia. Sin embargo encontramos en aquellas experiencias exitosas, los ingredientes que todos podemos utilizar para obtener resultados favorables.

Hay tres cosas que se mezclan irremediablemente en cada relación: cabeza, corazón y sexo. ¿Con que parte te enamoras primero tu?. Cuanto de cada ingrediente pones en tu relación, de ahí proviene el éxito. El equilibrio entre éstos tres elementos resulta esencial para obtener una mezcla uniforme, consistente y firme, capaz de enfrentar los embates propios de la vida moderna y los retos de nuestro tiempo.

Es indudable que la sociedad y la economía tienen que ver en la forma en que se encuentra al compañero ideal, pues en cada persona existe una educación y una productividad. Además intervienen todos los elementos educativos propios de las costumbres familiares de cada uno, también entran en juego las expectativas futuras y las experiencias pasadas.

En general nos enamoramos con el corazón y con frecuencia, el ingrediente va en exceso, situación que suele amargar el resultado. Otra forma de enamorarse es con el sexo el ingrediente más explosivo del alma. De hecho la mezcla de corazón con genitales produce la mayor cantidad de madres solteras.

Reconocer al compañero adecuado es cuestión de saber observar, preguntar, investigar y reconocer los patrones con los que las personas suelen establecer sus relaciones de pareja. Pero sobre todo de saber quien eres y que quieres en la vida.

¿Cómo se logra eso? "Conócete a ti mismo" reza la enseñanza griega, esta máxima puede ser interpretada en términos de que tanto se logra nombrar las emociones, identificarlas y por supuesto no sufrir por ellas.

Saber manejar la emoción es un signo de madurez pues significa que se sabe aceptar el ritmo de la vida, además de construir una realidad basada en una experiencia combinada con un claro establecimiento de metas personales.

Las relaciones de noviazgo como muchas otras cosas en la vida, no vienen con manual de instrucciones y con cierta regularidad se convierten en malas experiencias, entorpeciendo así las futuras relaciones, pues la persona queda con "el corazón herido".

No hay nadie que acople como si fuera módulo lunar y de ahí en adelante en equilibrio perfecto mezclen armoniosamente emociones y sentimientos con actitudes y valores.

El encuentro con la persona adecuada es cuestión de una combinación de factores que si bien pueden darse de manera natural, es mejor colaborar con el proceso para optimizar los resultados.

Todo parece indicar que los fracasos provienen por nuestra falta de habilidades de relación y la ignorancia de lo que pasa con nuestra propia persona y con el proceso de conformar pareja.

¿Buscas o atraes?

Buscar y atraer son dos cosas totalmente diferentes en cada una se define un estilo de vida y distintos hábitos de relación social, la postura del cuerpo y otros rasgos inconscientes como el semblante, el tono de voz, el ángulo de los ojos y la intensidad de la mirada indican el grado de satisfacción con el que vives.

Obviamente una combinación equilibrada de ambos aspectos harán de la persona más efectiva en atraer y encontrar a la persona adecuada.

¿Existe la química sexual?

El atractivo que impacta en todo el cuerpo es un estado en donde el reconocimiento de cada uno es inconfundible, en ese "llamado del alma", "sonido de campanillas" o "mariposas en el estómago" describimos la reacción glandular que "asalta" a la conciencia y le cambia la percepción.

El atractivo es un ingrediente fundamental en una buena relación. Si has encontrado a "tu Irresistible" y esa persona ejerce sobre ti un influjo que eres incapaz de controlar, entonces la relación tiene mucha más probabilidad de sobrevivir. Si el atractivo es fuerte la unión tiene un elemento muy importante a su favor. Ahí es donde el sexo puede jugar un papel casi decisivo.

El atractivo acerca pero no mantiene. Si bien la "química" es algo que te orilla a la expresión de la sexualidad sólo es el principio de la comunicación, un atractivo por fuerte que sea sin el sustento de una buena comunicación en otras áreas, puede llevar a un doloroso fracaso. Un gran atractivo puede terminar en un gran sentimiento de pérdida.

Enamórate con la cabeza La convivencia y los valores

Uno de los peores errores en una relación es considerarla como algo que se va dando si saber. En realidad se trata de un proceso de aprendizaje mutuo. La cabeza diría aprendamos a amar. La intención, las actitudes y los valores tienen mucho que ver. Las parejas que se desarrollan dejándose guiar por lo que vaya pasando, obviamente tiene mas probabilidades de sufrir una decepción o un fracaso. En realidad se trata de un esfuerzo cotidiano el que fortalece la relación.

El equilibrio de una relación, está directamente ligado al cariño y al respeto mutuo que hayan logrado.

Toda relación, encuentra en la convivencia cotidiana su prueba de resistencia y calidad, pues es en el paso del enamoramiento a la realidad lo que permite o no la verdadera realización.

Comunícate con el corazón, descubre la fuente del amor

Lo que realmente mantiene una unión sólida y duradera son las habilidades de comunicación, tanto las verbales como las que no lo son; ver y saber interpretar y reconocer en el otro sus emociones, sentimientos, intenciones así como sus miedos y frustraciones son fundamentales para lograr el éxito en cualquier relación amorosa. Sabiendo comunicarse es posible ser sincero y por ende confiar. Bases indiscutibles en cualquier relación de calidad.

La eficacia en la comunicación, es la única forma de garantizar que una relación funcione, en realidad no hay problema humano que no pueda resolverse hablando y comunicando, lo que pasa es que estamos poco entrenados o acostumbrados a decir lo que realmente sentimos o pensamos.

Ahí radica toda la problemática humana, no decimos con franqueza y oportunidad lo que sentimos de verdad, mejor vamos ocultando nuestros verdaderos sentimientos y pensamientos. A veces hundidos en el que dirán o en las falsas expectativas sociales. O bien en esperanzas inútiles que llevan a las personas a construir ilusiones sin fin. La fantasía de lo posible pero sin base de realidad objetiva.
Cómo mantener la flama Del corazón al espíritu

Las parejas que no comprendan y compartan su propia espiritualidad están predestinando su problemática. La esencia del ser humano es manifestar toda su grandeza, y ésta solamente sale si el individuo está en paz consigo mismo. Para estar en paz consigo mismo, es necesario saber que se quiere en la vida y tener un planteamiento coherente para lograrlo; para lograr un planteamiento, es necesario haberlo reflexionado y haber ensayado algunos intentos y con ellos conformar un plan razonable y realizable.

Entender el desarrollo de la espiritualidad como el deseo constante de superación es brindarse mutuamente oportunidades de crecimiento. Cualquier pareja que plantee como proyecto de vida una superación dentro de su relación estará asegurando el porvenir y contará con los elementos de cohesión que le garantizarán una larga y fructífera vida en común.

De la intimidad y el romance ¿Hablamos y hacemos el sexo?

Toda relación hombre mujer tiene varios supuestos tácitos, es decir que no se hablan ni se confrontan en una conversación sino se dan por sentados y sobre esas bases edifican su relación. La mayoría de las parejas experimentan el sexo sin hablarlo mucho, quitándole con eso una gran oportunidad, las conversaciones sexuales además de que puede ser un ingrediente erótico que da potencia al placer son una manera de diluir todos nuestros prejuicios y tabúes sobre el sexo.

Hablar de sexo es la mejor forma de construir una relación sana. El hacer limpieza mental de toda la basura que hay acerca de la sexualidad, permite que la pareja vaya encontrando gradualmente la conformación de la actividad sexual. El ritmo y la cadencia de la vida sexual son lo que le da su verdadero sentido romántico. La pareja que no sabe encontrarse en ese vaivén tendrá altibajos que pueden dar al traste a la mejor intención.

Conduces o dejas que te conduzcan Entre prejuicios y tabúes

¿A quien le corresponde tomar la delantera a ellos o a ellas?, dicho de otro modo ¿en que conducen ellos y en que conducen ellas?, las expectativas de hombres y mujeres hacia su contraparte tienen una peculiaridad, ambos buscan y encuentran cosas diferentes, los hombres quieren conquistar, las mujeres coquetear, los hombres buscan sexo, las mujeres comprensión, los hombres las quieren atractivas, ellas los buscan seguros de sí mismos. El caso es que en los encuentros, no siempre dejamos y obtenemos una buena impresión.

El saber ser complementarios, ir muy rápido o manifestar demasiada necesidad de afecto son errores comunes que socavan una relación incipiente. El saber interesarse tanto activa como receptivamente, el compartir intereses diferentes, manejar la incertidumbre y una habilidad para conversar, aumenta mucho el atractivo de alguien.

Hablar sin romper el encanto. El manejo de conflictos y dificultades

Uno de los principales problemas de una relación que inicia es que no se sabe hasta que punto es posible expresarse abiertamente, sobre todo cuando se trata de emociones exaltadas como son el enojo o la ira. Por una manejo inadecuado de esas emociones con mucha frecuencia las relaciones terminan y con frecuencia dejando un amargo sabor.

El saber controlar las emociones sin reprimirlas y efectivamente hacer notar lo que nos molesta o incomoda, se convierte en una estrategia fundamental para el futuro de la relación. La pareja ha de aprender a relacionarse sin romper el encanto, hay que saber hablar de las cosas difíciles, escoger el momento adecuado y hacer sentir al otro que con su colaboración la relación encontrará el camino para lograrlo.

Proyecto de vida. El significado de nosotros y lo nuestro

Quizá pocas cosas son tan olvidadas en una relación como el significado de "nosotros", la sensación de compartir, así como la de ser escuchado y comprendido van dando forma al esfuerzo común.

Lo nuestro significa aceptación y respeto pues ambos reconocen su esfuerzo y se complementan y crecen en él.

El compartir es un arte y es la base de la convivencia duradera, solo cuando respetamos nuestras individualidades y complementamos nuestras diferencias podemos decir que estamos en el camino correcto. Cultivar una verdadera amistad hará que reconozcas al compañero ideal pues procurarás para él lo que deseas para ti.

Armando Quiroz Adame
Autor, Terapeuta y conferencista
Consultor en Terapia de pareja y Relaciones familiares, Mediación y Calidad Humana

Psicólogo de formación, con amplia experiencia como docente e investigador, ex director de las Facultades de Psicología de la Universidad Tecnológica de Santiago de los Caballeros en Rep. Dominicana. y de la Facultad de Psicología de
La Universidad Autónoma de Sinaloa.
Actualmente dedicado a la práctica privada y creador del seminario - taller para parejas ¿Es pareja tu pareja? "Crea una relación íntima sana".
Y ¿Reconocerías a tu alma gemela? Seminario - taller para solteros, "Construye una relación saludable" ambos impartidos en Valle de Bravo Edo. de México.
Informes al 01 726 26 611 70

MADUREZ

-Alcanzarla es reflexionar antes de actuar

- Madurez es la habilidad de controlar la ira y resolver las discrepancias sin violencia o destrucción.

- Madurez es paciencia. Es la voluntad de posponer el abrazo inmediato en favor de un beneficio de largo plazo.

- Madurez es perseverancia, es la habilidad de sacar adelante un proyecto o una situación a pesar de fuerte oposición y retrocesos decepcionantes.

- Madurez es la capacidad de encarar disgustos y frustraciones, incomodidades y derrotas, sin queja ni abatimiento.

- Madurez es humildad. Es ser suficientemente grande para decir "me equivoque". Y cuando se está en lo correcto la persona madura no necesita experimentar la satisfacción de decir "Te lo dije".

- Madurez es la capacidad de tomar una decisión y sostenerla. Los inmaduros pasan sus vidas explorando posibilidades para al fin no hacer nada.

- Madurez significa confiabilidad, mantener la propia palabra, superar la crisis. Los inmaduros son maestros de la excusa. Son los confusos y desorganizados. Sus idas son una confusión de promesas rotas, amigos perdidos, negocios sin terminar y buenas intenciones
que nunca se convierten en realidad.

¿Será posible establecer las condiciones para que una relación sea saludable y para toda la vida?. Las relaciones humanas se rigen por los sentimientos y los pensamientos que de ellas emanan. A sentimientos confusos corresponden pensamientos confusos. Lo que rige a las relaciones de pareja son los valores y la motivación que existe atrás de los sentimientos y pensamientos, configurando así, los actos que les llevan a unirse. Esto opera independientemente del género que se trate, ya sean relaciones hetero u homosexuales. La salud emocional de cada participante, establece las condiciones para lograr ser capaz de establecer una relación amorosa sólida y duradera.

1. - Mantén la integridad

Quien se manifiesta conocedor de lo que piensa dice y hace, es una persona íntegra. Eso le permite llegar a donde desea y hacer lo que pretende. No hay manera de lograr una relación cabal si cada individuo, es media persona. Una relación es exitosa por su capacidad de compartir y de establecer el respeto para consigo mismo. Esto es válido para todo tipo de relaciones independientemente del sexo de la pareja que se trate. De hecho mantener permanentemente una actividad profesional o una actitud ante la vida, es signo de integridad y satisfacción, aquel que cambia demasiado y sin rumbo no anda muy conforme ni muy contento con lo que ha realizado. La alegría, la serenidad y el aplomo son característicos y definen fuertemente la personalidad de las personas que las poseen. ¿Tú las tienes?. Trata de reconocerlas y mantenerlas, son ingredientes indispensables en una relación sana.

2. - Procura un crecimiento continuo

El verdadero motivo de cualquier relación es el crecimiento personal constante, si una relación no hace crecer al individuo, se trata de una relación enferma. El grado de codependencia puede llegar a ser similar a cualquier adicción y ser tan o más dañina que una droga de diseño. Las relaciones sanas, depositan emociones y espacios para la libertad y para la realización personal. Se convierten en oportunidad y no en obstáculo. El crecimiento personal y la realización interior son espacios que si quedan supeditados a lo que el otro dice, hace o decide, se augura un fracaso casi seguro, pues la forma de mantener la relación se convierte en sumisión en vez de compañía sincera y espontánea. Crecimiento es además confianza, esa extraña sensación que deja satisfecho a quien la siente por la certeza en la verdad dicha por el otro, quien guarda en su corazón lo contrario arriesga demasiado. El crecimiento también es cariño, otra extraña sensación que induce a quien la siente a la cercanía tierna y amable. Las menciono como extrañas por la ausencia tan franca en tantas relaciones. Son tan importantes que de nuevo viene a ser intrascendente el sexo de quienes componen a la pareja.

3. - No esperes a que se entreguen a ti, entrégate a ti mismo.

Esperar que el otro te entregue su vida, es la ilusión que venden las novelas. En la vida real nadie se puede entregar, sólo haces lo mejor contigo mismo y el resultado lo compartes, generas bienestar para ti y tu pareja participa contigo. Esto, también es independiente del sexo. Si el propósito de los que participan en la relación es mantener el bienestar propio, la duración de la relación está asegurada, pues opera con el principio: yo estoy bien, tú estas bien. Si no descuido mi propio bienestar personal, estoy centrado en mi persona y no se trata de un egoísmo mal entendido, sino sencillamente de no descuidar lo que vamos a compartir: bienestar interno. El cual no se puede conseguir si estamos descentrados en nuestras emociones. Es decir cuando somos controlados por ellas y no ellas controladas por nosotros.

4. - El trofeo o el premio eres tú mismo, no tu pareja

Consíguete a ti mismo, obtener lo mejor de ti es realmente el premio, pues en una relación estable estamos mas cerca de conocernos mejor y lograr lo mejor de nosotros mismos y compartir eso es una formula para lograr ser feliz, esto de nuevo es independiente de sexo de la pareja, pues de lo que hemos hablado y seguiremos hablando son de valores universales con los que realmente se sostiene cualquier relación humana, el caso es compartir lo mejor de lo que somos capaces, las parejas que emprendan este camino, pueden estar seguros de que su relación será de calidad, pues ella depende de esos valores, esto es mas valido que nunca durante los momentos de crisis. De hecho, una experiencia crítica pude resolverse favorablemente si volvemos a los principios y valores de la relación. La dignidad y la honorabilidad de la persona son lo primero que se lastima durante las crisis, con frecuencia se dicen cosas de las cuales nos arrepentimos después.

5. - Exige sólo lo que eres capaz de ofrecer

Cuanto más enriquezcas tu vida y te valores en lo que eres, serás más capaz de dar y recibir, en una relación sana, cada participante se ocupa de sí mismo y busca la manera de cultivarse y destacar sus cualidades. Esa actitud, permite que la admiración y el cariño por el otro crezcan continuamente, esta disposición, llena de encanto a quien la sigue, pues lo hace una persona agradable llena de sorpresas, sus esfuerzos personales se orientan hacia el bienestar personal, en un sentido de superación y no egoísta. Por consiguiente, la pareja que le acompañe en la aventura, se mantendrá interesada y habrá mayor oportunidad de lograr una relación de pareja vitalicia. Es posible que el otro aprenda también a sacar lo mejor de sí mismo y aportarlo a su vez en beneficio de la relación, desarrollándose un círculo virtuoso de bienestar mutuo.

Cuando esto sucede la relación cuenta con un certificado de garantía; encontraron la renovación.

6. - Quererse a uno mismo siempre ofrece recompensas

Los amores basados en la propia autoestima son más duraderos que los que no lo están; dentro de los factores que resultan determinantes para una buena autoestima y por lo tanto nos capacitan para establecer una buena relación, se encuentran la educación y los logros que apreciamos en nosotros mismos, obviamente si nos consideramos ignorantes o poco educados esto afectará a las relaciones que establecemos. El trabajo es otro renglón importante, pues en la medida que nos mantenga satisfechos y lo disfrutemos seremos capaces de dimensionar con la misma alegría otras responsabilidades, entre ellas las relaciones psicosexuales. Otro aspecto ligado al trabajo son los ingresos, pues en la medida que estamos satisfechos con lo que obtenemos económicamente, valoraremos la productividad de la que somos capaces, lo mismo pasa con las relaciones amorosas, a veces son improductivas. Por ello es cierto eso que dice "cuando el dinero sale por la puerta, el amor se va por la ventana". Otra parte importante es la satisfacción que tenemos de nuestro aspecto físico, si se está insatisfecho con el cuerpo, esto se reflejará en el momento del sexo, pues la sexualidad es llevar al cuerpo a su mayor placer.

7. - La felicidad es reconocer la realidad y no imaginar la ilusión romántica

Si la relación se basa en realidades y no en ilusiones es más probable que las decisiones que se tomen sean acordes y congruentes. Cuando no lo son, constituyen un autoengaño o bien son un engaño mutuo, a ello se debe la gran cantidad de fracasos en las relaciones de pareja y aquí volvemos a reiterar que esto es independiente del sexo de que se trate, pues reconocer la realidad es otra vez cuestión de valores. Realmente una intención de llegar a reconocer los verdaderos sentimientos y pensamientos del otro, se basa en una total sinceridad, cualidad que en ocasiones se encuentra en poca proporción por parte de ambos, y por ello resultan estruendosos fracasos, no sólo con las lastimaduras del caso, sino dejando huella emocional que perturbará irremediablemente a las futuras relaciones.

8. - La única persona que realmente nunca te abandonará eres tú

Cada uno de nosotros es único e indivisible, pero no todas las personas lo saben. Unicos por la diversidad propia de la naturaleza. Indivisibles por la integridad que cada cual imprime a su propia individualidad. Lo que se daña en las relaciones es la integridad de la persona, tanto moral como psicológica. Esto ocurre por que con la falta de integridad permitimos que se nos falte al respeto repetidamente. Por no existir un marco de respeto adecuado, las actitudes empiezan a perturbarse y junto con ellas los sentimientos y pensamientos que las sustentan, pronto son un mar de confusión. ¿Qué sucedió?. La persona no lo sabe, solo se siente muy mal. Agobiada por pensamientos y sentimientos confusos le resulta imposible tener una noción de identidad y de sí mismo, se necesita ayuda profesional. Lo que sucedió es que se abandonó a sí misma. tanto no actúo con la responsabilidad necesaria en el momento debido, resultado: sufrimiento por no actuar con talento emocional.

9.- La relación debe apoyar no desgastar

Las relaciones sanas son como un jardín, o como una sola planta, son como una obra musical o una obra de la naturaleza, como un atardecer o un amanecer. Cuando uno los contempla, el espíritu tiene donde reflejarse, contemplen su relación, no como pareja sino como personas. ¿Apoya o desgasta?. Si la pareja no ha encontrado los mecanismos para apoyarse mutuamente y alguno de los dos guarda desgaste, la relación está destinada a fracasar. El apoyo mutuo es el andamio donde la admiración y el cariño pueden crecer, si eso no ocurre la relación es una mentira, estará llena de autoengaño y de engaños mutuos, llegando a ser tan enmarañada que en ocasiones resulta muy largo y difícil desmadejarlas, aún con terapia de por medio. Con el resultado predecible de que las próximas relaciones estarán ensombrecidas por las experiencias vividas, pues han sido profundamente dolorosas, de nuevo la naturaleza sexual de la pareja no tiene nada que ver en el asunto.

10.- El amor admite la posibilidad de que el otro no esté con nosotros

Admitirlo, es signo de haber entendido la naturaleza de la vida, nadie está seguro de su siguiente día. Además ninguno de nosotros está completamente seguro de lo que siente el otro, lo más que podemos hacer es confiar y pensar que eso no signifique un autoengaño. Por ello, resulta tan dolorosa la ruptura o la pérdida, pues la desilusión rompe con la estructura interna de los sentimientos, en ese sentido las parejas homo ya sean femeninas o masculinas tienen mas elementos psicosexuales que las pareja hetero, pues con mucha frecuencia la homosexualidad se acompaña de núcleos neuróticos que adicionan problemática, pues la combinación de malas experiencias, baja autoestima con prejuicios y tabúes, son el caldo de cultivo para desarrollar toda suerte de traumas e insatisfacciones. Una relación sana, permite que el otro goce del espacio total, admite la posibilidad de que la relación termine o que el otro tenga tanta individualidad como cada uno pueda alcanzar. El amor cuando es firme, inteligente y sensible, logra la maravilla de la unión, la naturaleza gregaria de la humanidad lleva a los individuos a la reunión, pero si ésta no se da enmarcada dentro de los valores humanos y éstos no consideran la integridad, el respeto y el honor de cada persona, definitivamente serán relaciones a medias que harán sufrir a quienes las sostengan, mas cierto que nunca aquello de que "más vale solo que mal acompañado".

Armando Quiroz Adame es Psicólogo asesor en temas de Calidad Humana y Productividad. Terapeuta individual, familiar y de pareja
E-mail: quiar@prodigy.net.mx

QUE ES LA AUTOESTIMA ARMANDO QUIROZ ADAME

La felicidad del hombre y la mujer no está basada en el amor, el sexo, el placer o en el tener, sino en la autoestima. La autoestima se adquiere mediante la honestidad y la productividad y es requisito esencial para encontrar el amor romántico. Dentro de una relación romántica, el sexo añade una dimensión de intensidad al placer humano que es inalcanzable por ningún otro medio. El sentido de placer y gozo, se desarrollan a manera de recompensas diarias por tomar acciones consistentes y racionales que son objetivamente buenas para uno mismo. Los placeres, la prosperidad financiera, el amor y la felicidad de largo alcance son las recompensas de una vida productiva y objetivamente recta.

La autoestima es la estimación que una persona hace de su propio valor. Es la estimación que uno hace de la habilidad para vivir feliz y completamente satisfecho. La autoestima está basada en la efectividad que uno mismo tiene para enfrentar la realidad. Un alto nivel de autoestima, requiere dedicación y objetividad, además de la honestidad con uno mismo y con los demás. Pero la objetividad y la honestidad no ocurren automáticamente. Uno tiene que trabajar ardua y constantemente para lograrlas. La persona siempre tiene que trabajar para conservar esas cualidades, o no se alcanzarán. Dedicar un esfuerzo diario para ser consistentemente objetivo y honesto, son la única ruta a la prosperidad plena al amor romántico, los placeres sanos y la felicidad perdurable.

La emoción básica de autoestima es el sentirse merecedor y capaz de vivir en este mundo, sentirse en control de la propia vida. Ese sentimiento depende de tener una orientación básica de ser el productor de las condiciones que favorezcan el propio crecimiento, además de determinar el rumbo que se desea imprimir a la vida.

Las mayores amenazas a la autoestima son los rechazos que los demás nos ofrecen, la descalificación de los intentos generados en pos de ofrecer una solución creativa a los problemas propios, así como la desaprobación de las acciones emprendidas para realizar esfuerzos por sí mismo. No es difícil concluir que si esto ocurre durante la niñez o la adolescencia, la huella que tales acciones dejan sobre el individuo pueden ser permanentes y difíciles de eliminar, ya que para convencer al individuo que las ha sufrido de que es merecedor y capaz, se requerirá de un proceso terapéutico que puede ser largo y a veces doloroso. La baja autoestima es origen de una amplia gama de problemas psicológicos, pues afectará tanto la calidad de las relaciones en general como las posibilidades de realización personal al bloquear cualquier tipo de intento por reconstruir la vida, es síntoma inequívoco de las adicciones, las malas relaciones de pareja, hace fracasar las relaciones de padres e hijos, impide el buen aprendizaje, hace a los individuos inseguros y crea una autoimagen distorsionada de sí mismo. Quererse, aceptarse y conocer las propias habilidades y confiar en ellas, es la mejor manera de lograr una autoestima alta, es vivir sin temor a los rechazos y a la desaprobación de los demás. Es estar seguro de la realización personal plena y constante.

Comentarios: E- mail quiar@prodigy.net.mx

ENFRENTAR UNA CRISIS ¿CONFLICTO O RETO?
Armando Quiroz Adame*

Los estados de crisis son conocidos por todo ser humano, de hecho podría decirse que el nacimiento es nuestra primer dificultad pero; ¿cómo nos enfrentamos a ellas?. ¿Nos parece un conflicto o somos capaces de transformarlo en reto?. De ello depende la forma en que se logra resolver las cosas. Para un problema mal planteado no hay alternativas adecuadas de solución.

De acuerdo a la experiencia y la investigación, existen estrategias para hacer frente a las crisis; hablaremos de los 10 pasos para convertir una crisis en una oportunidad de crecimiento.

1.- Enfrente lo peor con una actitud optimista

Está demostrado que el optimismo abre la mente, el pesimismo la cierra. Las crisis nos obligan a ser creativos y a dar lo mejor de sí, podemos decir que el ánimo con el que se enfrenta una crisis es casi el 50% de su solución, lo demás corresponde a como evaluamos y consideramos la situación.

2.- Vea las cosas como son en el momento presente

No le agregue pasado ni pesimismo. Concentre la atención en la situación, esto mantiene y dirige mejor el esfuerzo por resolver las cosas. Al analizar sea objetivo y trate de no dejarse llevar por la emoción. Sólo el buen ánimo y la constancia realmente ayudan.

3.- Comente sus problemas con un profesional

La persona que busca ayuda es fácilmente influenciable y los charlatanes abundan. No se deje engañar por falsos consejos basados en conocimiento poco serio, consejeros y terapeutas sin formación profesional en la psicología pueden dañar la integridad personal. El que ayuda deberá ser reconocido y contar con título universitario y cédula profesional. Lo mismo puede decirse de las opiniones de amigos y parientes. En ocasiones ayudan, pero es preferible la ayuda profesional. En caso de sentimientos y pensamientos confusos o trastornos de conducta, la diversidad de opiniones de buena voluntad con frecuencia confunden
o se orientan por intereses encontrados.

4.- Una vez que haya una decisión definida, actúe rápido y con firmeza.

La acción definida y realizada con decisión es más efectiva que la que se medita demasiado y es aplicada con tibieza. El sentido de oportunidad de la acción es indispensable para el éxito de cualquier tarea. En el caso de las dificultades en las relaciones humanas actuar con decisión es determinante para el éxito. La acción sin una firme determinación no obtiene la contundencia necesaria para crear impacto y modificar realmente las circunstancias y las cosas.

5.- Ocúpese tanto como pueda

Las crisis agitan pero no disipe su energía en preocupación. La acción física o el ejercicio es preferible a mentalizar todo. Mentalice las alternativas y llévelas a la acción. Hacer una limpieza a fondo de las casa, arreglar cosas descompuestas y en general estar activo ayuda a que el cuerpo se fatigue y pida descanso.
Aproveche las crisis para hacer todo lo que ha dejado pendiente.

6.- Los demás no tienen responsabilidad

Sobre lo que le sucede no reparta responsabilidades, asúmalas. Siempre será mejor enfrentar que huir sobre todo cuando se trata de sentimientos o pensamientos confusos. El repartir responsabilidades es una forma de huir de los problemas. Las crisis que se enfrentan con creatividad y buen ánimo las convertimos en las mejores oportunidades de crecimiento.

7.- Los agravios y la hostilidad son obstáculos

Estos sentimientos, llegan a ser tan grandes como la ira o el desánimo, el sentirse ofendido o ser hostil, daña mas a quien le siente que a quién va dirigido ese sentimiento. Si sufrió un agravio vea exactamente como ocurrió y trate de analizar las razones que llevaron a la otra persona a hacerlo, con frecuencia, en momentos
difíciles actuamos sin pensar, llevándonos por los impulsos. Ser hostil crea fácilmente resentimientos que puede ser difícil de quitar.

8.- Limpie su mente de preocupaciones

Dedique un tiempo a relajarse y meditar, contacte con la naturaleza o escuche música clásica, laintranquilidad, el temor y la incertidumbre causan tensión emocional y física pero no resuelven nada; al relajarse y meditar permitimos a la mente trabajar en óptimas condiciones para resolver lo que nos agobia
.
9.- El orgullo mal entendido, es el principal obstáculo

Para la comunicación humana el orgullo es el principal destructor de las relaciones afectivas, ver con humildad nuestra propia naturaleza humana ayuda a comprender que el error, si es corregido nos encaminará indefectiblemente a la superación.

10.- No se abrume de ansiedad

Sentir que la situación es superior a sus fuerzas es darse por vencido antes de iniciar la lucha. Visualice la situación como resuelta y le saltarán a la vista nuevas alternativas, en caso de enfrentar algo mayor, insista en la participación de un experto. En ocasiones sólo con la ayuda es posible dar solución adecuada a los problemas.

* Psicólogo, terapeuta familiar y de pareja, consultor en calidad humana
E-mail: quiar@prodigy.net.mx

LA PRIMERA VEZ

Armando Quiroz Adame*

La "primera vez" es la iniciación en una nueva etapa de la vida. Al dejar la virginidad la mayoría de las veces los jóvenes son llevados por el deseo, fornican en vez de hacer el amor. Si la pareja sabe despertar realmente su propia conciencia amorosa a lo largo de la práctica sexual, serán felices por el resto de sus días.

Cuantas desventuras de maternidad imprevista se iniciarán esta noche. Tan deseosos y ciegos nos acercamos al panal del sexo para destilar sus mieles. El deseo nos impulsa a la satisfacción. La ceguera de la ignorancia de la sexualidad humana lleva a miles de personas a labrar destinos que no esperan. Así que si lo vas a hacer hoy o muy pronto, más vale que tomes nota para que tu futuro no esté en las manos de la ignorancia y ambos obtengan del sexo lo mejor de sí.

Si no logran combinar deseo y pasión con autocontrol y conciencia estarán labrando un destino de inconsciencia y de dolor psicológico, pues su fibras psicosexuales quedarán enredadas en malas experiencias desde el principio de la práctica sexual y ello repercutirá  sobre su vida. Esto determinará la calidad de toda la vida sexual que tengan. Las personas que por algún ataque, asalto, o violación han recibido una experiencia funesta con el sexo, necesitarán ayuda profesional para ayudarse a sí mismas a vencer el trauma y poder gozar completamente de su sexualidad. Si no lo hacen en sus vidas no podrán encontrar la salud emocional.

La debilidad en la psicosexualidad ofrece un campo de cultivo donde las neurosis y cuando se mezcla el sexo con el alcohol o las drogas, las psicosis desarrollan tremendos dramas que pueden llevar al asesinato por la pasión incontrolada que existe atrás del sexo. Simple y pura confusión de los valores que rigen una sexualidad saludable. Ni el hombre ni la mujer encontrarán jamás en el sexo ocasional la grandeza. La semilla del éxito y de la felicidad de una pareja reside en los valores que enaltecen su propia dignidad humana.

En la sociedad carecemos de valores y espacios donde se dignifique a la persona o al sexo. Es el propio individuo quien tiene que fortalecerse y dignificarse en la forma en la que ejerce su sexualidad. De ahí que la primera vez sea tan importante para el desarrollo psicológico del individuo. Una buena parte de nuestro equilibrio emocional proviene de una sexualidad ajustada y satisfecha. Cuando no es así, comienzan los problemas para el cuerpo y es tan conocido por las mujeres insatisfechas el dolor de cabeza como conocida es la infidelidad masculina. Todo proviene del ambiente sexual de la pareja donde las neurosis son las reinas de la dolorosa noche sentimental de la ignorancia. De ahí se desprenden las 7 verdades de la primera vez:

1.- Si tu primera vez es sexo por el sexo eso es una fornicación y si quieres continuar por ahí, lo único que encontrarás será vacío. No pretendas llenarlo con más sexo ocasional, eso solo te llenará de más vacío. Por lo tanto, procede a conocerte y a informarte con quien lo vas a hacer. Es importante saber quien eres y con quien realmente lo vas a practicar. Compartan el cariño antes que el sexo y dejen que la honestidad y la sinceridad guíen la relación.

2.- Si has sido incapaz de tocarte y tu propio cuerpo te da pena porque no lo aceptas en sus tamaños o sus formas, estás en un grave problema. Si entras a la sexualidad inconforme con tu cuerpo e ignorando tu propia capacidad de control obtendrás un rotundo fracaso. El estruendo de ello te acompañará como un eco durante los próximas intentos y si cambias de pareja, ese paso puede ser desastroso para tu psiquis. Tu vida se verá enredada en una novela de tintes melodramáticos y sufrirás. Por lo tanto, prepárate conociendo tu cuerpo y la forma en que está constituido. Conoce tu propia sensibilidad y que tanto control alcanzas cuando estás a punto, crea un conocimiento de tu propia intimidad sexual. Si lo logras a solas, seguramente lo podrás compartir y tus experiencias mejorarán. El sexo en soledad puede ser una forma de conocer la propia capacidad erótica. No lo vivas como un desahogo necesario, en realidad es una forma de ejercitar las distintas capacidades sexuales, tanto de placer como de autocontrol.

4.- Las personas que insistan en el sexo ocasional además de estar expuestas al universo de infecciones posibles, estarán expuestas a todo tipo de amarguras. Pues así como el SIDA mata, los desengaños destruyen. Una integridad personal dañada por la amargura sentimental es presa fácil de situaciones completamente neuróticas. Por lo tanto no vivas tu vida sentimental como cualquiera. Valórate en tus habilidades y en tus principios éticos. Una autoestima alta y valores morales sólidos son el antídoto para los autoengaños y engaños mutuos de cualquier relación. El sexo sin una vida psicológica que lo sustente o sin un espíritu que lo guíe, dañará a quien lo ejerza.

5.- La inseguridad personal es punto de partida de las debilidades de cada quién. Sobre inseguridades personales es imposible construir algo sólido. Por lo tanto antes de ejercer la sexualidad, aprendan a construir una intimidad. Ser capaces de hablar de sus preferencias y de sus contraindicaciones, les hará más productivos y gozarán de un mejor equilibrio psicológico. La certeza en el sentimiento aumenta el placer y fortalece la relación.

6.- La vida psicosexual sana no se compra. Es un proceso de aprendizaje donde quedamos expuestos. El sexo sin compromiso es riesgoso pues aunque se diga que no, los sentimientos subyacen. Por lo tanto sólo es posible acceder a una sexualidad sana cuando la conciencia de dos personas está dispuesta a hablar sincera y abiertamente sobre todas las cosas, incluida la sexualidad. La comunicación y el respeto son dos ingredientes indispensables para obtener una mezcla rica en autoestima y aceptación. Los individuos que viven apreciándose mutuamente de manera constante, encontrarán en el sexo una intimidad a toda prueba.

7.- Actuar irresponsablemente en el sexo lleva al individuo no sólo a las enfermedades, sino también a dañar su propia vida psicológica. Una neurosis mezclada con sexo es garantía de una vida pasional merecedora de algún guión televisivo. La psicosexualidad entreteje las fibras más sensibles de cada uno de nosotros. Por lo tanto, selecciona bien con quien vas a iniciarte y además de condones lleva una actitud de seguridad y un buen conocimiento de ti mismo y de tu cuerpo. Selecciona a la persona, al lugar y trata de darle el mayor tiempo posible. La mejor experiencia de la sexualidad siempre está en lo que sucede antes y después del acto sexual. Cuando el impulso y el deseo son controlados durante el ejercicio de la sexualidad, ésta se convierte en algo hermoso y duradero. Quien logra un acoplamiento de sus impulsos podrá prodigarse placer  mutuamente durante más tiempo.

Recuerda el sexo es la forma en que la naturaleza garantiza la  preservación de la especie. Sin embargo el sexo humano es un mar infinito de posibilidades, donde la creatividad y la confianza bien mezcladas forman llegan a formar una sólida forma de vida. El ser humano esta llamado a ser feliz y a labrar su propio destino. No permitas que malas experiencias producto de la ignorancia desvíen esta posibilidad. Si vas por tu "primera vez", observa que tan preparado estás para darle a tu vida realmente buenas experiencias. Toma decisiones acertadas y busca consejo profesional si es necesario, la vida sexual es lo más íntimo que tenemos, no lo dañes por apresuramientos inútiles o lo hagas por impulso. Siempre será mejor ver bien antes que quedar comprometido con algo o alguien con quien finalmente no deseas compartir la vida.

* Psicólogo, Consultor en temas de relaciones humanas, actualmente imparte cursos para parejas y solteros informes al 01 726 6 11 70

Supera la timidez                 

Armando Quiroz Adame*

Tartamudear, enrojecerse, sentir vergüenza, temor a la opinión de los demás, no atreverse a preguntar algo, tener pocos amigos, salir escasamente, apenas hablar ante un grupo nuevo, impensable hablar en público, quedarse sin saber que decir, sentir pena casi por cualquier cosa, con el sexo opuesto callar por completo, pensar que los demás piensan que uno es tonto, quedarse bloqueado con un azoro superior a las fuerzas y temores excesivos son síntomas de un cuadro clínico llamado timidez, si bien aparentemente no es de peligro, reduce sustancialmente el crecimiento de cualquier persona. Si este cuadro permanece durante la mayor parte de la vida del individuo, restará una gran oportunidad para desarrollar el talento y el potencial personal.

La timidez es una retirada emocional que el individuo refleja con una alteración emotiva que  inhibe la relación social de quien la padece, es típica en las personas que tienen poca confianza en sí mismos y surge al entrar en contacto con otras personas sobre todo cuando se  trata de desconocidos.

Entre sus causas encontramos: un sentimiento de inferioridad posiblemente causado por haber acumulado una buena cantidad de rechazos sin haber reflexionado de quien provienen. Haber tenido una experiencia humillante o el haber vivido una crisis sintiéndose responsable de todo lo ocurrido. El provenir de una familia superprotectora facilita que el individuo la desarrolle pues han sido educados con pautas que no les permite luchar por las cosas.

Las personas que sufren este trastorno emocional tienden a reaccionar de las siguientes maneras: algunas se abandonan y se aíslan, pudiendo llegar a desarrollar síntomas de depresión y angustia, otras crean una imagen falsa de lo que realmente son, se hacen pasar como muy atrevidos y sobrerreacionan  con imprudencia y hasta con grosería otras se dejan acompañar por la timidez durante toda la vida, aunque en ocasiones con los años puede disminuir no siempre lo hace y a veces aumenta bloqueando casi la totalidad de la vida del individuo.

Los problemas que genera son muy variados pues dificulta las relaciones sociales en general, conduce a la soledad, afecta la capacidad de expresar nuestras propias opiniones, a veces interfiere en la vida académica o laboral y causa insatisfacción   y baja la autoestima. La persona piensa que los demás se dan cuenta de lo que le pasa, recuerda todo lo negativo con facilidad y evita relacionarse, a veces es incapaz de mirar directamente a los ojos y trata por todos los medios de ocultar su ansiedad.

Si la padeces eleva tu autoestima, aprende a relajarte, estructura bien tus mensajes, establece claramente tus metas, no te preocupes por tus traspiés y practica vencerla todos los días, si no lo logras consulta un profesional pues necesitarás ayuda, y aplícate de nada te servirá mantenerla.

1.- Conocer nuestras propias emociones.
En ocasiones resulta difícil distinguir entre el cansancio y el mal humor. De hecho es más probable enojarse si se discute con hambre o sueño. También es difícil distinguir entre la tristeza y la soledad, cuando nuestras emociones no son claras, con frecuencia nuestros pensamientos son confusos. Por ello resulta muy provechoso hacer una lista de nuestros estados emocionales durante el día. Ello garantizará nuestro bienestar y permitirá el no dejarnos vencer por esos enemigos invisibles que son las emociones negativas.

2.- Manejarlas adecuadamente.
Este puede resumirse así. Enojarse es fácil, pero hacerlo en el momento oportuno con la persona indicada, en el lugar adecuado y por el motivo correcto ya no es tan fácil. El autocontrol es el resultado de un manejo emocional adecuado.

3.- Hacerse cargo de la propia motivación.
Motivarnos a nosotros mismos es el principio del buen ánimo, base de toda superación personal. Uno mismo es quien debe encargarse de seguir adelante corrigiendo los errores y planteando nuevos caminos, motivarse a sí mismo es fundamental para obtener el éxito y aumentar la calidad de la vida que llevamos.
4.- Reconocer las emociones en los demás.
El distinguir como se sienten los demás y hacerlo notar, nos hace altamente comprensivos y apreciados por los demás, pues nos hace merecedores de confianza. Esta habilidad resulta crucial en la educación de los hijos y en la relación de pareja pues es el principio de la intimidad.

Armando Q. Adame es Psicólogo familiar, de pareja e individual, Consultor en Calidad Humana y orientador en sexualidad y adicciones.

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